-Что делать, если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше-то делать?


-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
-Есть.
-А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.


- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".


Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!


Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора
универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”


Состоятельный мужик жене:
- Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!
- Да у тебя дорогих полно.
А в чем я в налоговую буду ходить?


Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе
второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!