Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!


Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил-на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.


- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
"Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!".
Женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"


Волшебник долго наблюдал за этой троицей - заядлым курильщиком, алкоголиком и гомосексуалистом. Наконец, они ему порядком надоели.
Он увел их в свой замок и говорит:
- Я вас отпущу к людям при одном условии - вы должны исправиться и бросить свои порочные занятия. Как только нарушите это условие вам конец!
Первым убежал к людям курильщик. Только вошел в город, увидел горящий бычок, схватил его, затянулся и упал замертво!
Затем волшебник отпустил двух других. Алкаш идет первым, гомосексуалист за ним следом. Вдруг алкаш увидел перед собой на земле недопитую бутылку водки! Гомосексуалист говорит ему сзади:
- Если ты сейчас за ней нагнешься, нам обоим конец!


Судебный исполнитель приходит в одно фермерское хозяйство и по распоряжению суда забирает с собой быка.
Фермер спрашивает:
- Можно перед тем, как вы его заберете, подпустить его к корове.
Пусть он ее напоследок трахнет, как полагается!
Судебный исполнитель согласно кивает головой.
Но бык даже не смотрит на корову, не помогают никакие уговоры его бывшего хозяина. Не двигается с места!
- Ну, сволочь! возмущается фермер, - еще ни одного часу не проработал на государственной службе, а уже такой ленивый и уставший!


- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.


- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.