Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.


Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.


Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!


Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!


Один дачник на сельской дороге не рассчитал ее ширину и угодил в канаву.
Сам выбраться не смог и пошел искать помощь. В одном дворе он встретил фермера и попросил помочь. Фермер сказал, что вытащит машину, для этого он вывел своего старого и сильного коня Сивку. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Сивка ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой реакции со стороны Сивки.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Сивка стоит, ушами прядет.
Наконец фермер закричал:
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка без особого труда вытащил автомобиль из канавы.
Изумленный дачник спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
Фермер отвечает:
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!


Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.


- Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?


Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.


- Вчера, прикинь, первый раз сел на лошадь. А лошадь вдруг как понесла, скачет, брыкается! Я из седла выпал, руки в вожжах запутались, ноги болтаются!.. Чуть не погиб!
- И как ты спасся?
- Да просто не знаю, чтобы было, если бы не остановили карусель!


- Вот раньше презерватив стоил две копейки.
А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!


Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.


Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.