Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добрались до широкого ручья, нужно переходить на другой берег.
Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу он смотрит на свои ноги и кричит:
- У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от счастья:
- Я могу ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей, выкатывается на другой берег и восклицает:
- Вот же дерьмо! Только новые покрышки поставил!


Один одинокий мужчина решил сдать в прачечную свои вещи. Когда получил их обратно, он заметил, что его трусы не совсем чистые. В следующий раз он сдает вещи в прачечную и кладет вместе с ними маленькую записку:
« Используйте больше моющего средства при стирке трусов.»
Получает свои вещи, опять тоже самое трусы не совсем чистые.
В следующий раз он опять кладет записку с таким же содержанием в пакет с бельем. Не помогает! Трусы опять выглядят несвежими. Теперь он кладет вместе с бельем уже два больших листа бумаги с надписью большими буквами:
« ИСПОЛЬЗУЙТЕ БОЛЬШЕ МОЮЩЕГО СРЕДСТВА ПРИ СТИРКЕ ТРУСОВ!»
Когда он получил белье назад, в нем лежала записка из прачечной: « В туалете используйте больше туалетной бумаги!»


Молодая дама в музее долго стоит перед тремя рядом висящими картинами.
На первой подгоревший хлеб.
На второй совсем юная девушка с ребенком на руках.
На третьей - утопленник на берегу.
Дама подзывает музейного работника и спрашивает:
- Что означают эти картины, и что их объединяет?
Музейный работник шепотом поясняет:
- Поздно вытащили


- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!


На собачьих скачках встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!


- В последнее время мне снится один и тот же сон. Будто я стою перед дверью, на которой что-то написано, стучу в нее, стучу, но никто не открывает!
- Интересно! А что написано на двери?
- «Тянуть на себя»


Наконец-то укладчики мягкого пола закончили свою работу в большом зале квартиры. Оглянулись, а в самом центре ковра видна выпуклость.
- Это мои сигареты, - сказал один из рабочих.
- Ну, не станем же мы все из-за этого отрывать! Давай хорошенько растопчем ее, и ковер ляжет ровно.
Сказано, сделано.
Тут приходит хозяйка и говорит:
- Я вам кофе приготовила. Кто-то из вас забыл сигареты на кухне. Кстати, вы не видели здесь нашего хомячка?


Типовая классификация мужчин:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и трахать.
3. Отойти и поржать.