В Москву на КВН едут две команды армяне и одесситы. Они оказались в одном вагоне поезда « Адлер-Москва». Армяне купили каждому члену команды по одному билету. А одесситы на всех взяли один билет.
Едут, все спокойно. Вдруг кричит один одессит:
- Контролер идет!
Вся команда одесситов заходит в туалет и закрывает дверь. Контролер проверяет билеты армян, затем смотрит, а туалет закрыт. Он подходит к двери туалета и говорит строго:
- Ваш билет, пожалуйста!
Один из одесситов просовывает билет под дверь, контролер проверяет, все в порядке! Он довольный проверкой ходит в следующий вагон.
На обратной дороге армяне решили провернуть тот же трюк, что и одесситы.
Армяне покупают один билет на всю команду. Но их удивлению нет предела, когда они узнают, что одесситы вообще не взяли ни одного билета на обратную дорогу.
Едут. Через какое-то время опять кричит один из одесситов:
- Контролер идет!
Все армяне бросаются в туалет. Одесситы делают тоже самое, но в другом направлении. Одесситы быстро заполняют другой туалет, только один остается наружу. Он идет к туалету, где заперлись армяне, и строгим голосом говорит:
- Ваш билет, пожалуйста!


- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.


- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!


Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных...


Встречаются три мужика в забегаловке.
Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!


Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"


Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"


Дым в Киеве из России. Оказалось, что задымленность Киева от горящей Вышгородской помойки, но мусор завезли москали.