Когда создал Бог мужчину, Бог сказал “Красивый получился”, потом создал женщину “Ну ничего - накрасится!!!”


- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..


Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!


Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
– Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
– И вода кончилась?
– Вода была, но было не до купания!


Мужик пришел в бордель и спрашивает реестр услуг. Ему предлагают список на листке бумаги. Он читает все знакомые услуги и позы. И вдруг « Поза пингвина».
- Хочу в позе пингвина! потребовал он.
Хозяйка выделила молоденькую красивую проститутку:
- Идите в комнату 12, « Поза пингвина».
В комнате девушка инструктирует клиента:
- Спусти брюки на щиколотки, но не снимай. Будем это делать стоя. Он разделась, повернулась к мужику спиной, нагнулась и сказала, чтобы он вошел в нее сзади.
Мужик выполнил ее рекомендации, начал движение и при этом возмущается:
- Что же это за « Поза пингвина», старый и всем известный способ.
Я его десятки раз пробовал.
- Погоди, рано еще, - успокаивает его девушка.
Когда мужик подошел к кульминации, уже захрипел, вот-вот кончит, девица вдруг резко пошла вперед, разогнулась и вышла из комнаты.
Мужик, расставив руки, засеменил за ней в спущенных брюках с выпученными глазами и вытянутым вперед носом:
- Ты куда, сука?!


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной.
История России 17 век.