Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку: "Саша, брось каку!", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.

Жена - мужу-арбитру:
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
- Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
- Ну-ка, дай карабин - проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
- Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
- Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
- Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
- А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!!
Генерал, давясь, доел лепешку...
На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
- Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
- А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!

- Доктор, посмотрите, моя дочка все время улыбается и глаза выпучивает.
- А вы не пробовали ей косички послабее заплетать?

Доктор пациентке:
- Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
- Да и вы, доктор, не красавец!

Приходит Вовочка домой, и говорит маме:
- Я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бл*, уже по-по-поезд остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.

- Говорят, по статистике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.
- Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
- Да все туда же, все туда же...

Идет телевизионная дискуссия. После каждого выступающего ведущий задушевно представляет участников:
- Большое спасибо, что нашли возможность прийти к нам. Но, к сожалению, у нас остается все меньше и меньше времени. Понимаете, телевизионное время очень дорогое, а на передачу нам отведено всего тридцать минут. Всего лишь тридцать минут. Хотя, я думаю, да нет, что там - думаю, я просто уверен, что всего мы не смогли бы сказать и за сорок минут, и за пятьдесят минут. Даже за час мы бы не высказали нашим уважаемым телезрителям всего, что могли бы высказать или поделиться с ними, нашими уважаемыми телезрителями, самым сокровенным. Поэтому прошу всех участников нашей популярной передачи говорить коротко, лап.д@рно, лаконично, так сказать.
Ну, а теперь послушаем телефонные звонки наших уважаемых телезрителей. Что? Звонков нет? Что-то со связью, видно, у нас не то...
Да и подошло время завершать нашу очень популярную передачу...