- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? 
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

Жена - мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.

В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя.
Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.

- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
- Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.

Мама говорит Вовочке:
- Сынок! Иди ужинать!
- Поздняк, маманя. Я уже зубы на ночь почистил.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Перестройка. Два еврея в гастрономе.
- Яша, ты помнишь, что здесь стояла красная икра?
- Таки да!
- А тут была чёрная.
- Помню!
- А тут лежал сыр, а тут масло!
- Точно!
- И кому всё это мешало?

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете…

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит.
Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.