Он: - Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
Она: - Ммм... вода...
Он: - Почему????
Она: - Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за орг@зм, оказывается всего лишь приступ астмы.

- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, – инструктировала Фея Золушку. – На балу спиртное не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать. А не наоборот, как было в прошлый раз…

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ???
- Чего во сне только не увидишь...

Мама уходит и говорит Вовочке:
- Если ты хоть пальцем тронешь варенье - накажу!
Вовочка:
- Мама, а если я языком?

Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то тр@хнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но тр@х@ться тебе всё равно придётся!

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

Абрам и приболевшая Сара пошли к врачу. Тот посоветовал перемену климата и солёный воздух.
На другой день доктор, проходя мимо их дома, увидел такую картину:
Сара сидит на стуле, а Абрам перед её лицом помахивает селёдкой.