- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

- Представляешь, Светка, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Запомни, если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина.
Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда".
И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Два НР в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать. Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос...
Апостол: - Слушаю вас.
Ч: - Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: - Вам правда нужно это знать?
Ч: - Очень.
А: - Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: - Э-э.. ну..
А: - И вы еще познакомились в купе с попутчиками...
Ч: - Наверное..
А: - И вы пошли вместе в вагон-ресторан...
Ч: - Да..
А: - И за соседним столиком сидела женщина...
Ч: - Возможно..
А: - И она попросила вас передать ей соль...
Ч: - И я ей передал соль.
А: - И вы передали ей соль...
Ч: - Передал.
А: - Ну и вот..

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка???!!!

- Саня, ты двери закрыл?
- Закрыл...
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики, Сане больше не наливать... мы же в палатке!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: 
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? 
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.