Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.  
- Чтобы все видеть.  
- Но ведь для этого есть глаза.  
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...

- Две недели пиз...ил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
- Правильно пиз...ил! Х...ли он за две недели не смог починить бачок!

Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до xpена.

Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере#бывать нужно.

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.