- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Девушка переписывается в интернете с подругой.
Днём: "У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"

Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом, не трамвай, объедет...
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
- Мужики, отползите, в облом объезжать...

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
- Я ей розу послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажи, что в кино сводил.

Она: - Я себе контекс купила.
Он: - Запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: - Тьфу... колдрекс! Я их путаю постоянно.
Она: - Я так в аптеке раз покупала. Говорю - дайте мне контекс. Аптекарь - Вам какие? Я - от кашля...

На ликёроводочном заводе изобрели эликсир молодости.
Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни и перестаете держать голову.