Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!» взбудоражила весь дом.

- Ты почему, епт, трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Новый Год удался...
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже!"
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки! )))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!