Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?
- Саня, а ты в армии служил?
- Не служил - не взяли меня...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от стpaXа он прячется под одеяло и засыпает.
Девушка разговаривает с парнем:
Она: - Назови меня ласково.
Он: - Зайка.
Она: - Мало!
Он: - Стадо зайцев!
Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
- Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
- Смотри, сынок. Большой - чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный - чтоб показывать: "Это моя машина, это мой виноградник". Средний - сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный - чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец - чтоб в ухе ковыряться.
Через десять лет:
- Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.
- Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите поженится, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):
- Дура, мине же завтра на работу!