Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Воспоминания декабриста...
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
- Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал!
- ???
- Ему показалось, что он тебя убил!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Умер одесский врач. Вдова решила, что заказывать мастеру надгробную табличку будет слишком дорого. Сняла табличку с его кабинета и прибила к памятнику.
Там было написано: "Доктор Абрамович Моисей Яковлевич. Приём с 8 до 12 часов".

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж. Кто у телефона?