Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!
С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!... Да не средним пальцем, а указательным.
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице.
Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.
Конец 80-х, в стране дефицит. Мужик приходит в ГУМ и увидел большущую очередь. Спрашивает:
- Что дают?
- Немецкие унитазы.
Стал в очередь. Проходит время, продавщица кричит:
- Покупатели, немецкие кончились, остались ненецкие!
Подошла очередь, дают мужику две палки. Он спрашивает:
- Постойте, что это за дела? Какой же это унитаз?
- А он действует так: когда в тундре какаешь, на одну палку опираешься, а другой волков отгоняешь!
Яша Фридман открыл свой ресторан. Фирменное блюдо - котлеты из рябчиков. У него спросили:
- Яша, у тебя котлеты действительно рябчиковые? Это же очень дорого!
- Если честно, то я туда добавляю конину. В пропорции один к одному.
- Килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Не совсем так. Один рябчик - один конь.
(разговор в чате)
1 - пойду поем... качает еще со вчера.
2 - ок. что качает? а...
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
- Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович.
- А кто такой Алексей Иванович - хирург?
- Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!