Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.

Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски:
- НИЩИЕ!!!
К нему подходит нанаеец и спрашивает:
- Чё это они нищие???
- Э, бл*, Аляску купили, а на Чукотку капусты не хватило!!!

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Жена - мужу:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Я узнала новый способ, и теперь мы сможем заниматься сексом даже во время месячных! А теперь плохая...
- Кто он?

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть… ну тогда до послезавтра.

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

Яша Рабинович говорит папе:
- Дай мне 50 копеек. Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.
- Не пойдёт, сынок. Лучше возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Теща приехала в гости... удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Три километра.
- В какую сторону?
- Вниз.