Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу…
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговых.

Как победить в споре с девушкой:
1.Начни спор с девушкой.
2.Заплачь первым.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, б#$дь, постойте!!!"

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, какое у бабы Клавы полное имя?
- Клавдия.
- Блин! А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура...

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че? Оxpенел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...