Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."
- Через что всё-таки лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
Петька и Чапаев удирают от белых на паровозе. Чапай:
- Петька, ты какие дрова бросаешь в топку?
- Прямые!
- Бросай кривые, сейчас поворачивать будем!
- Абрам Моисеевич, почему вы перестали играть в шахматы с Лазарем Яковлевичем?
- А вы стали бы играть с человеком, который ругается матом, грызёт фигуры и в случае проигрыша лезет в драку?
- Конечно, нет!
- Вот и он не стал.
- Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!
- Ты что идиот? Так, тр.хн.лись пару раз, а спать он домой уехал...
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями.
1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка.
Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.
