Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь.

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...

Однажды напёрсточника отправили служить в Афган. Спустя время решили глянуть, как он там воюет. Приехали, видят: сидит возле него много душманов, без оружия, все только в трусах - всё ему проиграли. А он быстро передвигает по земле три каски и говорит:
- Последний раз спрашиваю: под какой каской граната?

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

(Ромарио)

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!.

(Ромарио)

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1.Пусть не накрашусь, но посплю.
2.Пусть не накрашусь, но пожру.
3.Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4.ВЕЗДЕ, БЛ@ДЬ, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…