Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?"

- А п%д@расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был п%д@расом.

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор уменя яйца квадратные.
Доктор:
- Ну-ка, ну-ка, ну-ка (трогает). Да, нет, круглые.
- Доктор, посмотрите еще раз пожалуйста. Утром встал, а они квадратные.
- Ну-ка, ну-ка, ну-ка? Да, нет круглые.
- Доктор. Я уже ухожу, посмотрите последний раз для моего спокойствия.
- Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Да, нет круглые.
Выходит мужик из поликлиники. Встречает друга.
Друг говорит:
- Ты что заболел?
- Да, нет - было 15 минут свободных, зашел к врачу яйца почесать.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как xpеновый фильм ужасов...
- ???
- И не страшная, и не запоминается...