Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

У него было два любимых выражения: "дай поспать" и "я сделаю из тебя человека".
Она дала ему поспать, и через девять месяцев из нее действительно вышел человек.

Карлсон занимается любовью с женщиной. Вдруг на лестнице раздались шаги.
Женщина:
- Улетай немедленно, это муж!
- Спокойствие, только спокойствие! Кто лучший в мире укротитель мужчин?
- Хватит рассуждать! - схватила Карлсона и швырнула в окно.
Вбегает муж:
- Кто у тебя сейчас был?
- Никого.
- А чьи это штаны с пропеллером на стуле?

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает…
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом…