Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу.

- Вовочка, у тебя пять спичек. Две ты отдашь. Сколько будет?
- Три.
- Теперь у тебя восемь мандаринов. Три ты отдашь. Сколько будет?
- Ещё чего! Уж лучше я спички отдам!

Снимается предвыборный ролик Кличко.
Режиссёр:
- Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажите: «Я - тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно?
- Понятно.
- Мотор… Дважды два?
Гробовая тишина.
Режиссёр:
- Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос?
- Не только… Ответ меня тоже удивляет.

(Валера Веселкин)

Меркель – Порошенко:
- Весь мир обсуждает, что у вас воруют?
- У меня? Вот сволочи.

(Валера Веселкин)

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..