- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Жена упрекает мужа:
- Какой кошмар! Ты - заядлый болельщик, знаешь имена всех футболистов и следишь за всеми матчами, но держу пари, что ты не помнишь дату нашей свадьбы.
- Ничего подобного! Мы поженились тогда, когда "Шахтёр" выиграл у "Арарата" со счётом 2:0.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Приходит дед к врачу и жалуется, что у него то голова болит, то сердце, то ноги.
Врач:
- Извините, но я не маг и не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- Док, я не прошу вас меня омолаживать. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Покроем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскреб@ть!
- На xpен кожу! - говорит второй. - Покроем бархатом - вся элита наша будет!
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты ж@пами!

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!