Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется:
- Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! Стоят не уложить.
Девушка ему говорит:
- Я вот думаю может тебя джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся..

В психушке проверяют пациентов, излечились они или нет.
Врач:
- Посмотрите, Иванов, у меня игрушечная машинка. Сколько бегемотов туда сядет?
- Четверо.
- Вы бы ещё сказали "десять"!
- Там же четыре сидения.
- Понятно. Смирнов, сколько сюда крокодилов сядет?
- Нисколько.
- Молодец! Выписываем вас! Почему вы так решили?
- Потому что все места уже заняли бегемоты.

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.

- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам, что тебе тут дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Потц, ты не мог это есть дома?