Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку презервативов.
Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он поворачивается к ним и говорит:
"Ну, продал я компьютер, п-р-о-д-а-л!!"

- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"

- Когда я смотрю на тебя, Изя, то вспоминаю Яшу Фридмана.
- Почему?
- Он тоже должен мне 100 рублей.

Рабинович занимает одну важную должность. Приходит директор:
- Так, товарищ Рабинович, у вас нет образования, надо уволить вас.
- Что вы говорите! Я окончил МГУ.
Через месяц снова является директор:
- Так, товарищ Рабинович, нам нужен человек со знанием иностранных языков, а вы не знаете их. Увольняем вас!
- Неужели? Я владею английским, немецким и французским!
Ещё через месяц:
- Так, товарищ Рабинович, с такой фамилией на такой должности вам не место!
- Как так? Я поменял фамилию. Теперь я Сидоров.
Прошло время:
- Товарищ Сидоров, мы решили уволить Штильмана и Гринберга. Но чтобы нас не упрекали в антисемитизме, решили уволить и одного Сидорова!

Спросонья - это когда ищешь джинсы в холодильнике...
С перепоя - это когда их там находишь...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..