- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, идиот?

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

Лучший наряд для женщины - это объятия любимого мужчины. Для тех, кто этого лишён есть я.
Ив Сен-Лоран

(Ив Сен-Лоран)

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

Шепот в кино:
- Милый, почему ты сегодня такой холодный?
- Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
- Так они - на родине, это я - за границей...

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

Американский турист подходит к нашему мужику:
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной, случайно?.. Конечно выпью!.. Только огурчиком закусить надо.
- А три стакан?
- Ну тоды три огурчика!
- А сорок стаканов?
- Да ты ох...ел! Я столько огурцов не съем.

- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен...
- И этот тип тебе отказал?
- В том-то и дело, что дал!

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас это статья...