Разговор двух генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, х*рня полная!
- Тише, ведь она услышать может!

Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!

Вечер, студенческое общежитие.
- Люся, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- А, хорошо… Презервативы не забудь!

Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.

- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет…

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

- Родной, ты чё, ревнуешь?
- Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает oрг@зм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с Запорожцем!

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
- А на кой xpен?
- Дык бабки ж сопрут!
- Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!