|
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!
- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. День мучился — никак! Тут Лиса идет: - Привет, Зайчик! Чего грустный? - Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить. - Сейчас я попробую, - говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Та же история: день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? - Да вот так-то и так-то - Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! - Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу, а кругом все СВОИ!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот ещё урод!
Приносит отец домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну: - Почему поздно пришел? - В школе задержали. ХРЯСЬ - Почему поздно пришел?!! - Ай! Мы с друзьями порнуху смотрели… - Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: - Как ты можешь? Это ведь твой сын! ХРЯСЬ
Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности.
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет. |
|