Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.


В род доме перепутaли трех детей - русского, немцa и эстонцa. Пришел эстонец - смотрит нa детей - aбсолютно одинaковые - не знaет что делaть.
Пришел немец - не знaет что делaть.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокухa, я знaю что делaть..." зaшел в комнaту, что то тaм поделaл, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немцa, a вот этот - эстонцa."
Ну, Его спрaшивaют, кaк это он определил.
Ну я скaзaл "Хaй Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжaл кулaчки.
А эстонский обосрaлся...


Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.


Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.


Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...


На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!


- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...


Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…


Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.