Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.


Он: Послушай, зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься…


В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.


У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
 

Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю...
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ.


Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дай нам десяток…


Махнуть на курорт проще всего рукой.


- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! !
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя.


- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.


Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.