|
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери: — Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…
— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило! — Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…
Двое мужчин засиделись в пивной: - Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер!» Все остальное скажет она.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»". Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»"
Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
- Дайте жалобную книгу! - «Муму» подойдёт?
Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
xxx: я не понимаю балет ххх: как и оперу ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер
- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии? - Крокодилы. |
|