Идет мужик по пустыне. И вот захотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..



На днях старший сын учудил!
Сидим с женой телевизор смотрим, а сын у себя на кровати лежит.
Вдруг он выдаёт фразочку:
- Маркс умер, Ленин умер, Сталин умер, вот и моё здоровье пошатнулось!!!!!
Ребёнку 8 лет! я в шоке, жена в ауте! а этот красавец оказывается взял у меня в сумке анекдоты почитать!
а мы минут 40 в себя приходили!


- Нет, с моим мужем невозможно жить!
- Ну так, разведись!
- Низачто! Он, значит, мне всю жизнь испортил, а я его обрадывать должна?!


Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную палочку и давай ей размахивать и всякую ерунду себе заказывать: то пиво с воблой, то водки ведро, то жигули шестой модели с неоновой подсветкой...
Короче, махал он ей, махал да и поломал. Потому что мало иметь волшебную палочку — надо ещё знать, что с ней делать. Это вам любая женщина скажет.