1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его другом в постели.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно!

Вот есть передача «Давай поженимся», почему до сих пор нет передачи «Давай бухнём?» Приходишь и ищешь себе компанию …

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег….

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: – Вопрос на «5″. Как меня зовут? Все молчат. – Вопрос на «4″. Что сдаем? Все молчат. – Вопрос на «3″. Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: – Во валит, гад!

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер!

- Как называется вид спорта ..ну, когда с крыш прыгают?
- Суицид.

- У меня сосед вампир был…
- Как ты это узнал??? -
А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Самая большая студенческая ложь: «Список используемой литературы».