|
Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик.
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.
Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой). |
|