|
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1. плохая - на Автовазе был пожар! 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает ще%%тать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что сам поесть не в стостоянии?
- Алло,это общество защиты животных? - Да,у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... |
|