Пейнтбол: - ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и врукопашную!
- Что такое сверхжадность? - Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - Закапывать??? - Закапывать! - Меня??? - Вас! - Живого??? - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, Прямо в землю??? - Нет, в глаза и уши!
Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал!
Один из советских туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его: - Сэр вы ждёте осени?
- Надеюсь - я у тебя первый? - Конечно надейся.
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами!
- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Блондинка: - Слушай сегодня странный какой-то кофе!? Другая: - Дура это чай. Официант: - Девочки ещё какао?
Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что - допрыгалась?
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.