|
Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях: - Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!
*** Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся ***
Сидит девочка в песочнице, а возле неё копошатся дети Один говорит: "Меня мама в капусте нашла!" Девочка: "Можно подумать, можно подумать!" Анечка говорит " А меня в универмаге купили!" Девочка: "Можно подумать, можно подумать!!" Вовочка говорит: "А меня аист принес!" Девочка: "Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не е%ется!"
***
Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
***
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства)двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести... - А когда? То ебусь, то несусь ...
***
Разговор двух блондинок: -Вот почему то каждый раз когда какть сожусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!! -Дура-стринги снимай!!!!
***
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
***
Сидят на берегу речки два мужика и удят рыбу. вдруг у одного заклевало!! Он тянет-тянет,.....еле вытянул. Глядь: русалка! Красавица - глаз не оторвать. Он посмотрел - посмотрел на неё, да и отпустил обратно. Через 10 минут второй мужик обращается к нему и спрашивает: "Почему?. А тот отвечает: "А как?"
*** В ресторане грузин говорит официантке: - Слюшай, у меня в супе мух плавает! Официантка: "Не мух, а муха!" Грузин: "Вах, вах, какое зрэние"
***
Ходил как то в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
***
Алло, это ясновидящяя Антонина? - Да, здравствуйте, Иван Петрович. - Но я не Иван Петрович. - Я знаю… |
|