Мужик приходит в бар, заказывает кружку пива, берет ее и выливает в унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает в унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает. И так несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:
- Почему вы пиво не пьете, а выливаете?
- Надоело быть посредником.

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну разве всех упомнишь...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей. А он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я бы ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого:
- Еще бы дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2.3.4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает: "Система йогов".
Вторым ныряет француз. 2.3.4...10 минут!!!
Зрители в восторге.
- Как вам это удалось?
- Система йогов - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2.3.4.5.6.7...20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов?!
- Да какая к черту система йогов: трусы, блин, за корягу зацепились.

- Батюшка, а можно от вас позвонить?!
- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!

Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?