|
Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру: - Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете? Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру. Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать? Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг. Третий: - А я хочу переплыть Амазонку. Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО". Третий: - Это зачем? Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. - А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно!
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!!
Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: "Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться".
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
- Привет! Ты первый! - Чего я первый? Поздно уже, ты чего не спишь? - Да вот, чего-то не спится. - А ты баранов начни считать! - Так я это… Уже начал! - мляяяя!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!
- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь? - В казино! - Игрок? И тебе так везет?! - Владелец!!! А вот ИМ - не везет...
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. |
|