|
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег? - Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот. - А в чём различие? - Вторая никогда не поступит наоборот.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"
Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль! - Горе что ли?!
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает: - Но почему вы не хотите пересесть? - В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. - Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы. Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.
- А я свою кобру «Томагавк» называю. - Она у тебя че – из индейцев ? - Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая – как собака !
- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить. - Откуда у меня спирту взяться? - А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает. - Нет, водку дома не держу. - Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж: - Как муж? - Как человек очень хороший. - А в постели? - Я сразу поняла - он у меня не последний.
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
- Поручик, вы Наташу любите? - Да-с, вчера ночью любил. - Да нет, я про настоящую любовь. - А-а! Ну это после пьянки!
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже...
- А я пошел по отцовской линии. - Это по какой? - Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает: - Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда не упаду. - Есик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. |
|