|
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
- Я вчера с таким парнем познакомилась! - Ты что, рассказывай как! - Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Мать абитуриентки говорит репетитору: — Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи! — Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.
Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех - снял грех!!!
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Встречаются два обкуреных хиппи - парень и девушка. Он спрашивает: - Ты че седня такая странная? Помятая вся, пожеваная? - Да, по эскалатору ехала. Села на ступеньки и торможу - задумалась... - Ну и чо? - Да ниче. Три круга проехала...
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. - Так ты что - гаишник ? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.
АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно: - Бабуль, вы же всегда ставили крестик... - Замуж вышла. Фамилию поменяла...
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает. Студент: - Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член... Зав кафедры поправляя: - Не был, а бывал, это женский скелет.
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть!
- Ты где сейчас работаешь? - На овцеферме, овчаром. - А жена? -Там же, овчаркой. - Моя тоже, только дома…
Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат. |
|