|
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Всегда мучил вопрос: Как в стране, которая сама себе печатает деньги, может быть финансовый кризис?!
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар... Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает. Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт. Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит: - Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть… Посмотрел на лису: - Баба есть… Жить можно. Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Идет публичная лекция про секс. Лекторша распалилась, разошлась, объясняет все. Tут, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы отвечают за поднятие члена? - А вам, сколько лет? - 74, а что? - В вашем случае только бицепсы!
Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу..
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку
Гуляет мужик по берегу моря. Видит красивую ракушку. Прикладывает к уху, в надежде услышать шум моря. И тут же недоумённо отнимает её от уха: - То есть как это "иди на..."? |
|