Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Только что. Без пятнадцати восемь вечера.
Жена дочери:
- Принеси мне пожалуйста чай с бисквитом в спальню, а то тут по телеку очень интересная передача про похудание.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

Нет ничего болеее деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

Сижу за ноутом, рядом сынуля 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бьять, бьять, бьять.....
Убью мужа нафиг.

Фурсенко пишет в мыло президенту:
- Дмитрий Анатольевич, хотел зарегистрироваться на однокласниках, но сайт не открывается
П: - Андрей Александрович, два С впечатывать не пробовали?

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

Совокупление - это процесс покупки совы.

Будьте ж, наконец, культурны, не говорите оппоненту "Мне насрать на твоё мнение!" - ведь вы обращаетесь к человеку! Скажите: "Пардон, месье, но мне насрать на ваше мнение!"

– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил не потому что ты жирная, а потому что ты долбанутая

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

Ваш диск С перепорнен.

Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.