|
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался! — Я не пьяный! — Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки! — Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и... два компьютера.
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.
Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: - До Таллина далеко? Эстонец: - Недалеко.. - Подвезёте? - Садитесь пожалуйста.. Едут они час, два, три... - Скажите, а до Таллина далеко? - Теперь далеко!
Тамада: - Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник: - Сань, и ты, c*ка, с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать!? - Брезгуешь, падла!?
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль. |
|