Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
— 65% повернутся и скажут: «Ты что, дурак?»;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

«Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги». Д. Рокфеллер

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней – мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить?

- Кто это? - ... - Что они делают? - ... - Что случилось?! - ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!