|
У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты там думаешь.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа блятьь! Еби так!
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул.
Пошли как-то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ(политех), а там все бухие, половина на полу валяется, вторая курит все что в руки попадает... Мать посмотрела навсе это: - Нет, доченька, учеться здесь ты не будешь! Приходят в Шевченка. Картина примерно таже, но половина все-таки трезвых. - Нет, здесь тебе тоже делать нечего. Последняя надежда - Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все-таки валяется наподоконнике. Мама с тоской на него поглядела: - И здесь ты не будешь учиться. И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим голосом: -Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам - в КПИ!
По результатам социологическог опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Так всегда: ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!
Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять
- Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) - Да не, ща пожи - сигареты, мобила, чё ещё... - да не всё ништяк, а шо такое? - Да не всё за*б%сь, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то п0х, хай сидит - Бл**ь! Щас буду чувак, сорри!!!!
Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший".
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @бaн*т!!!
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. |
|