Как же я лоханулся! Ну писец, вообще.. Сижу сейчас на сайте знакомств, девушка одна понравилась, ну просто очень. Хочу ей написать сообщение с предложением о знакомстве, но не просто "привет)", а какое-то необычное, чтоб заинтересовалась. Дума-думал, и решил написать душевно так: "давайте познакомимся, Юля!" Написал, отправил, жду ответа, бросил взгляд на монитор на отправленное сообщение и офигел: от волнения вместо буквы "Ю" набрал рядом расположенную "Б". Наверно, не ответит..



Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...


Бездомная, оборванная женщина сидит на паперти и с протянутой рукой просит пару долларов себе на обед. К ней подходит элегантно одетая, благоухающая леди и открывает свой кошелек.
- Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь с ними покупать бутылку вина?
- Что Вы, мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад.
- А может быть ты бросишься делать шоппинг?
- Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шоппинг, я трачу его на выживание.
- А может быть ты побежишь к парикмахерский салон?
- О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным давно...
Дама прячет свой кошелек - Знаешь что, я, пожалуй, не дам тебе денег. Я приглашаю тебя сегодня на ужин со мной и моим мужем.
- О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита Вашему мужу, ведь я , скорее всего, и пахну дурно.
- Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я хочу, чтобы он увидел, что происходит с женщиной, когда она перестает употреблять вино, не делает шоппинг и не посещает салон стилиста.


Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.


- У нас с женой полное сексуальное взаимопонимание
- Например, вчера у нас обоих болела голова