|
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: - Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу! - А кого убили-то? - Депутата Думы от ЕР. - Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у" у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, балуй, а за территорию не ногой!"
Мартышка бегает по лесу и кричит: - Кризис, кризис, кризис! Пробегает мимо льва. Прямо в ухо ему орёт: - Кризис, кризис, кризис! Лев взглянул на нее царственным оком и прорычал: - Меня это не касается. Как ел мясо, так и буду есть. Мартышка бежит дальше. Увидела Лису. Кричит ей: - Кризис, кризис, кризис! Лиса фыркнула в ответ: - Меня это не касается. Я как ходила в шикарной шубе, так и буду ходить. Побежала Мартышка дальше. Все вопит про кризис. Запыхалась совсем, остановилась на поляне и вдруг ей пришла в голову радостная мысль: “А ведь меня, Мартышку, кризис тоже не касается… Я как ходила по лесу с голой задницей, так и буду ходить…”
Женщина видит, что её соседка сильно нервничает. - Что случилось? - Муж с утра отправился на речку кошку топить. - Не переживай, вернётся... - Я бы не волновалась, но кошка ещё час назад вернулась - вся мокрая, но как-то странно довольная...
К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели
|
|