Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.


Директор:
- Мне скaзaли, что вы ходите в церковь и молитесь тaм, чтобы я повысил вaм зaрплaту.
- Тaк ведь, вроде бы уже можно?
- Можно-то оно можно, дa только, я не люблю, когдa через мою голову обрaщaются в вышестоящие инстaнции.


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.


- все, я завязал с сигаретами.
- клево. а че?
- да пипец. зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился


Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.


Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!


- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!


Бабушка ребёнку подарила на ДР большой водный пистолет. Ребёнок, завизжав от восторга, побежал наливать в него воду. Мама набирает номер своей матери: - Мама, ну как ты могла!Ты помнишь как мы доводили тебя до истерик своими водяными пистолетами? - А ТО!


-В общаге сварил курицу,пока ходил за хлебом кто-то её сожрал!Лёг голодный.Утром вхожу на кухню,а там курица варится.Я со злости унёс её и съел.Тут стук в дверь... Друзья:-Мы скинулись и купили тебе курицу, за вчерашнее.Мы понимаем,ты нам не поверишь.Но её СП%ЗДИЛИ!


Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается…